Carta #26 del adiós y otros placeres

Sabes hoy decidí decirte adiós
--No me pongas esa cara ambos sabemos que será lo mejor!!!

Así podremos dejar de mentirnos; ¿te sorprende no ser el único que miente aquí?

Pues bien, veamos, podrás seguir viendo a tus amigas sin el nervio de que te descubra, responder cariñosamente sus mensajes sin preocuparme por que los encuentre, dejarás el miedo de que vea tu celular y contestarás las llamadas tranquilamente, claro esta por si fuera poco yo por fin podré dejar de aparentar que te creo, que confió en tus palabras mientras veo en tus ojos como mientes y tal pareciera disfrutas al creerme engañada.

No vengas a decirme una vez más que no tienes nada que ver con ellas, eso ya lo he escuchado bastante, hasta que llegue al punto de que ni siquiera es revelante un engaño más un engaño menos al fin y al cabo, no creo que tu estarías interesado en saber si mi piel te es fiel si mis pensamientos, mis palabras no lo son, que caso tiene el hecho “físico”…

Aunque ahora que lo veo en recapitulación creo que no es tan buena esta decisión para los 2, a ti te quitare tú más grande placer el mentir, la adrenalina de aquel que se esconde, ya no tendrás con quien discutir para cubrir tus huellas, a quien ver llorar por ti, aquella que siempre tubo un te amo en sus labios para ti, a quien culpar por todos tus pesares, en otros ojos los míos por fin dejaré de permitirte engañarme , al final creo que solo resultará beneficioso para mi, es una sorpresa realmente porque en este circulo lleno de patrones maliciosos siempre salí herida supongo que al decirte adiós me dará lo mismo porque siempre el estar contigo es tan equivalente a estar sin ti…

Conceptos

Todo en la vida es cuestión de conceptos, desde pequeños nos hacen aprender en las materias, nos los repiten cuando nos explican las cosas, siempre vienen los conceptos implícitos en la vida; pero que sucede cuando lo único que sabemos son conceptos, definiciones, y no lo que son cosas innatas del ser humano como los sentimientos, emociones o tan simple el saber quienes somos.

Todos sabemos que significan palabras como amor, odio, tristeza, enojo, felicidad pero que sucede cuando nunca lo hemos experimentado o confundimos un berrinche con una depresión, o no sabemos cuando es amor o solo necesidad de compañía, cuando es real el decir te extraño o solo es costumbre y miedo a estar sola, porque siempre caemos en los mismo patrones olvidando que el ser humano tiene el derecho inalienable de poder inventarse, de poder crear su propio yo, su propio mundo, su propia forma de sentir...

como dice Clementina: -"No soy un concepto. Soy una chica jodida que busca la paz mental". -

Entonces ¿porque limitarnos a ser conceptos sin siquiera saber quienes somos en realidad, sin experimentar cada uno de las emociones, de los sentimientos al máximo y saber que estamos vivos y no somos solo un ente caminando?
¿Algunas de mis definiciones serán tan exactas como para poder describir todo al 100%?, ¿Realmente las cosas no tangibles como emociones pueden ser definidas tan fríamente?, ¿que es el amor, el odio, la tristeza, la nostalgia?

Cuando la vida nos cobra la factura

En muchas ocasiones hemos creído burlar a la vida, al karma y que salimos totalmente ilesos de nuestras decisiones, nuestros actos… pero nunca es así, tal pareciera que se juntan, para que cuando menos nos lo esperamos, cuando mejor decimos estar que creemos estar saliendo nos llega la factura golpeándonos con cachetada de guante blanco, en lo que vemos la factura o el recuento de los daños como deseen llamarla, y como me dijo alguien y viene con intereses…

Es en este momento donde vemos una foto de quien nunca nos importo y sutilmente viene a cambiarnos un poco solo un poco el humor, descubrimos que estamos solos y los amigos se han ido no por peleas o diferencias irreconciliables solamente porque ya no hay mas que hablar con ellos, porque te has dado cuenta que es el momento en que aquello que decías que no afectaría su amistad si lo hizo y ahora no confías del todo o lo buscas como antes, cuando descubre que muchas de las cosas que han pasado te han molestado sobremanera y a pesar del no cambio aparente si lo has hecho. Es cuando recuerdas el daño moral e invisible que dejo esa situación en tu vida y aunque con sonrisa en la cara te tortura por dentro… es cuando no puedes evitar observar atrás y desear cambiar el camino tomado, no llorar lo perdido y saber que pudo haber sido…

¿Será que la factura viene a patear nuestro trasero y nuestro orgullo?, ¿los intereses son las dudas y hubiera, desearía, quería… y demás intenciones, o solo una parte de ellos?, ¿O es parte de madurar y dejar atrás a todo mundo?, ¿es un invento de las industrias de chocolates, tarjetas de perdón, tiendas de ropa, bares y demás lugares k se enriquecen con el sufrimiento, sentimientos de culpa?, ¿Es exclusivo de las relaciones humanas ya sean amistosas, u amorosas o es interno?...

Para un extraño en mi vida

Es tan extraña esta sensación que creaste en mí, el cambio revolucionario que creo el pequeño instante en que tocaste mi vida… paso el día comparando sentimientos, imaginando como seria si fueras tu quien me abraza, quien me besa, quien esta a mi lado; nunca me ha gustado comparar a las personas y en este caso seria inútil siquiera intentarlo ya que son como el agua y el aceite son la antitesis el uno del otro y a la vez es como si me hubiera convertido en 2 personas que sienten y desean cosa tan imposiblemente paralelas.
Sabía que no podrías ser real, que era una de esas historias que están destinadas a no perpetuar, tus miedos, mis miedos, tu idealismo mi necedad estaban solamente destinados a entregarse en un instante no había tiempo para el fuego lento debía arder en un instante antes de que te desvaneciera, antes de que despertara tenia que entregar el alma aun sabiendo que no había posibilidad de que te quedaras o te volvieras real, pero debía intentarlo y disfrutarte al menos el tiempo que durara el sueño; ahora que abrí los ojos y se que no estas y no te encontrare en ningún sitio de mi vida posiblemente se que cambiaste algo muy grande en mi, que ya no puedo sentir como lo hacia antes de ti, que ya no soy igual que antes de tu llegada; me encuentro muchas veces al día junto a quien me repetí innumerables veces que era el amor de mi vida, y a pesar de saberlo querido y sentirme querida, aun perdonando sus errores y los míos, con el corazón sano, no puedo decir ya un para siempre porque como un fantasma estas, no puedo sentir plenamente porque eso seria aceptar que sentí algo por ti, que estoy enamorada por así decirlo de 2 personas que no tiene nada que ver la una con la otra, que de vez en vez invades mi cabeza con tus sonrisas perdidas, mis oídos con tus palabras, mis dedos con tus rizos, y hasta has llegado a invadir mi cuerpo con tus caricias y mis labios con tus besos…
Ahora se que tan solo serás un extraño en mi vida, un recuerdo inolvidable, un deseo inadvertido…

aun te recuerdo....

pues este fue una historia que hice apenas haber que les parece cuidense....

Aunque ya no pueda verte, aún recuerdo esa cortina de humo tan tuya que me envolvía una y otra vez, la creabas tantas veces al dejar consumir tu cigarrillo entre tus dedos, ese cigarrillo tan característico; blanco… siempre eran blancos.
Tú aliento a tabaco disimulado por los dulces de menta que tanto te gustaban, el como siempre casi a manera de ritual tocabas el áspero papel que cubría tu cigarrillo casi seduciéndolo poco antes de prenderlo.
Siempre presente entre tus dedos mientras me hablabas de Nietzsche, Jodorosky, Kundera, me enseñabas la grandeza de Modigliani y Magritte; entre toque y toque muchas veces me recitabas estrofas de poemas de Jaime Sabines y Boudolier, siempre en este mismo bar con Sabina, Guns and Roses, Nirvana, los Smachines como testigos.
Aún te recuerdo como antes de pronunciar una palabra descansabas tu mano en la cabeza donde el suave filtro tocaba tu sien, como si te contará algo poco después lo besabas suavemente, era como observar una intima conversación que tenían antes de hacer participes a cualquiera de sus pensamientos.
Hasta que ella apareció con todos los cambios, con su lema “ODIO EL CIGARRO”, y tu así de fácil arrancaste esa parte tan característica de ti, te volviste tan común al verte sin esa cortina de humo; ahora lees a Cohelo, ya no recitas poemas y sueñas con un coche, un horno de microondas, casarte…estoy segura que hasta dejaste de venir a este bar para ir a escuchar reguetón y bailar a su lado.
Hoy que te veo después de tanto tiempo, se que ya no hay grandeza, me hablas de su última pelea, la gran borrachera de ayer y pienso en que tal vez lo único que pueda hacer por ti es darte una muerte de novela, de esas en las que solías vivir y soñar; matarte al estilo Madame Bovary, Nana o hasta la de Romeo… aunque tal vez sea mejor que simplemente irme y olvidar que te conocí alguna vez.
Supongo que lo haré a tu estilo, por tratarse de tu vida, lo discutiré con un cigarrillo blanco como solían ser los tuyos con su sabor seco y un poco de mentol….